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miércoles, 7 de marzo de 2012

EL REGALO DEL NOVIO A LA NOVIA.

Un  amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que 
su  novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión  de  comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después  de  ver  unas  cuantas,  se  decidió por unas y se las compró... 

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
 marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
 otro muy parecido que había al lado.

  El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
  acababa de comprarse en una corsetería.

  Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
  directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
   con una carta.
   La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
   así que abrió la carta y leyó.....

          Querida Marta:

   Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
   falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
   mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en     cuando.

          Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
          la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

          Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
          allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
          modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
          mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

          Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
          pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
          el efecto.

          A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
          pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
          pareció que le favorecían muchísimo..

          Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
          a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
          dicen.

          Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
          viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
           mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
           cuando te las quites.

          Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
          que se te caigan cuando vayas andando.

          Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
          aconsejado que las limpies muy a menudo.

          Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
          porque se acaban estropeando.

          Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
          ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
          cualquier parte.

          En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas
          puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


        

       Un beso de tu querido  Antonio

sábado, 12 de febrero de 2011

COMO FUNCIONA ESPAÑA?





UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...

y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

sábado, 19 de diciembre de 2009

La Monja rebelde..

Que harias si fueras tú tras la monja?

viernes, 18 de diciembre de 2009

Carta de Barbie a Papa Nóel



Carta de barbie

Querido Santa:
¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.

Estas son mis peticiones para la Navidad del 2010:
Pantalón y chaqueta de cuero grande y comodo. Estoy cansada de
parecer una puta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, ¡me hace ver como si tuviera celulitis!

Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!

Una nueva profesión. No más maestrica de escuela, ni veterinaria,
quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.

No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación

Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 49 años...!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a
buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.

Atentamente, "BARBIE".

Carta de Ken... Querido Santa:

Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:

En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que
la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.

Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar
más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".

Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.

Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN... él es mío o al menos eso me dijo antenoche.

Atentamente, "KEN"

martes, 8 de diciembre de 2009

Las campanadas de Belen Esteban

sábado, 11 de julio de 2009

Un poco de humor

Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril,
Si sientes que su temperatura sube al tomarla
Mándala ... pa'l carajo es gripe porcina!!!!





Perdone, cuántos hijos tiene Vd.?
Siete.
¿Cómo se llaman?
Casiano, Lauareano, Mariano, salesiano, Jocondiano, Ticiano.
¿Todos terminan en ano?
No, el pequeño se llama Próculo.

sábado, 16 de mayo de 2009

Diario de una mujer madura..



DIA 1-Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio.
Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no
pudo... Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.


DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio
impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo
no lo sabía...


DIA 3-Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus
necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo...

DIA 4- Estoy entusiasmada... Leí en el periódico que hay
una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro
problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que
toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo
mas que el entusiasmo...


DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor.


DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!


DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy
bueno!! ¡Nunca fui tan feliz!!


DIA 8-Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en
este fin de semana... Comienzo a estar un poco adolorida
en las partes bajas... me arde el culo también. Ahí
viene el tirón, qué vaina...


DIA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede
agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado.

DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer
puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda
molida.


DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la
cama con un taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me
desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una
ladilla este carajo.


DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de
maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes...,
pero a él no le importa..., me persigue. ¡ Se convirtió
en un peligro! Anda con el huevo parado siempre.


DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo.
¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar...

DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que
me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como
una monja, fue peor... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan
ladilla!


DIA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores
infernales al sentarme... El perro y el gato huyen al
verlo.


DIA 16-Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y
volviera a tomar Prozac..., ¡¡casi me pega!! Este coño
e madre.


DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero
parece que no le hace efecto... ¡¡Ahí viene otra vez ese
puyón de mierda.


DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto!
Hay paz... Mi marido pasa ahora el día entero sentado
frente al televisor, con el control remoto en la
mano...mirando su football de mierda otra vez...y
preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su
whiskicito de siempre.


¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué
bueno es la normalidad.

viernes, 8 de mayo de 2009

El Kamasutra de ayer...y hoy.... Já



Que les parece la evolucíon del humano?

martes, 28 de abril de 2009

medicamento de nombre.. Hombre.


Acción terapéutica Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.


Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

jueves, 12 de marzo de 2009

Sin Complejos..

Y para irnos de una punta a la otra..
veamos estas otras que no conocen la palabra corcel..
Una gorditas sin complejos y divertidas.





viernes, 20 de febrero de 2009

Adán Y Eva


Porque Eva mordió la manzana?
muy fácil.....

Porque Adán, no le daba plátano... ;-))

martes, 10 de febrero de 2009

Tu nombre.. en Ruso..

Quieres ver como es tu nombre traducido en ruso? no mas tienes que entrar en esta pagina..
escribirlo..asi no mas..lo aprendes.
a mi me encanto el mio..
entrar aqui.
  • TRADUCIR TU NOMBRE EN RUSO.

  • L.G

    sábado, 31 de enero de 2009

    Diccionario Basico


    AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

    AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

    ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

    BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

    BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

    CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

    CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

    CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

    CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

    DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

    DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

    ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
    FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

    HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

    INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

    INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

    INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

    LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

    LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

    MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

    MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

    MONOGAMO: Polígamo reprimido.

    NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

    PESIMISTA: Optimista con experiencia.

    SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

    SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.


    TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

    UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

    viernes, 16 de enero de 2009

    Charles Chaplin

    Un poquito de humor con....Charles Chaplin ;-))

    viernes, 31 de octubre de 2008

    2009 año del CONSUMISMO!!

    El año 2009 será

    EL AÑO DEL CONSUMISMO ALEGRESE!

    SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA,
    MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

    C O N S U M I S M O

    TENDRÁ QUE QUEDARSE:

    CONSU-MISMO COCHE

    CONSU-MISMO SUELDO

    CONSU-MISMO TECHO

    CONSU-MISMO VESTUARIO

    CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

    Y SOLO SI DIOS QUIERE...

    CONSU-MISMO TRABAJO...


    NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

    ARRIBA EL CONSU-MISMO

    ¡PORQUE NO NOS QUEDA OTRA!

    domingo, 26 de octubre de 2008

    Las razónes del terrorismo musùlman



    TODO EL MUNDO SE PREGUNTA POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES ESTÁN SIEMPRE
    DISPUESTOS A SUICIDARSE.

    BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:

    1. PROHIBIDO TENER SEXO PREMATRIMONIAL.
    2. NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS.
    3. PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS.
    4. PROHIBIDO LOS BARES.
    5. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN.
    6. PROHIBIDO INTERNET.
    7. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
    8. PROHIBIDO TOCAR BOCINA.
    9. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO.
    10. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE.
    11. ¿ALGUNA VEZ TRATÓ DE PESCAR EN UN OASIS??
    12. HARAPS EN VEZ DE ROPA.
    13. COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS
    EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA LO SUFICIENTEMENTE COMPLICADA).
    14. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA
    ATENDERLO.
    15. NO SE PUEDEN AFEITAR.
    16. NO SE PUEDEN DUCHAR.
    17. PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA.
    18. PROHIBIDA LA RADIO.
    19. LAS PARRILLAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
    20. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS Y VELOS TODO EL
    TIEMPO.
    21. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
    22. TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA
    QUE TIENE BARBA.

    ....Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO
    TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA
    TIERRA.

    DE VERDAD... ¿NO TE COLGARIAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS Y TE SUICIDARÍAS?

    domingo, 21 de septiembre de 2008

    GRAN HERMANO 10 La Puerca de Milá

    "La Puerca de Milá" Una caricatura de mi apreciada gran profesional y presentadora Mercedes Mila.
    Divino este video buen trabajo..buen humor! enhorabuena a su autor!

    jueves, 10 de julio de 2008

    Nuestra vida en ruedas


    jueves, 19 de junio de 2008

    La Nueva Marilyn Monroe


    El Papa Benedicto XVI.




    Juan Pablo II Dice:


    Dios mio!!No quiero verlo!!
    L.G

    jueves, 12 de junio de 2008

    Elsa Pataky sus fotos en exclusiva

    La actriz española fue fotografiada desnuda bajo el agua para la portada de la conocida publicación. Elsa se sacó la ropa para la tapa de un número especial de la revista “Elle”. La producción saldrá a la venta el próximo mes de julio. En la foto, la diosa aparece tal cual Dios la trajo al mundo. El objetivo de esta imagen es alertar a la población por la amenazante escasez de agua.

    las fotos de Elsa Pataky nunca vistas. sola para adultos con buen sentido del humor ;-))
    Microsoft PowerPoint

    ElsaPatakydecerca.pps